Поиск

Любовь, как желание быть Одним


Эрос, как тяга к Единому. Слияние двух в Одно*. Это невозможно в сексе - но возможно в любви. В сексе можно только воспользоваться частью тела другого, в любовной же иллюзии - мы способны воображаемо переживать экстаз от слияния, и, как в сказке Золушка, удерживая знание об ограничениях - «в полночь...», умозрительно раздвигать границы реальности. Знать, что этот оргазм через мгновения кончится и вновь тела, психические и физические, вернут прежнюю автономность и каждый продолжит свой одинокий опыт, чтобы потом снова под воздействием силы влечений, тянуться к другому за реализацией мимолетной, но такой необходимой, близости.


Поэтому часто те, кто скачет от партнёра к партнеру, обесценивая любовь, не могут ничего получить для себя, кроме физической разрядки, лишь истощаясь от бесчисленного телесного функционального опыта.


Чтобы контакт наполнял - душевные движения необходимы.


А они запускаются все теми же простыми влечениями, родом из детства.


Тот самый любимый, притягательный первый опыт любви с первичным обьектом (родителем) - всегда непостижим до конца, недосягаем. Но всегда самый настаивающий на себе, влекущий.


Именно дымку этого опыта- его «жалкое» (потому что всегда очень отдалённое) подобие, мы ищем и в любовных отношениях. И находим. Как мы это делаем? Мы увлекаемся чем-то в ком-то, и, на основании нашей вовлечённости в этого другого - как по каналу связи, мы устанавливаем, как систему, то, что мы хотим от него, ищем в нем. Вот насколько жесткой будет эта конструкция связи, насколько требования будут ригидными, мы и будем говорить - способен ли человек к нормальной, «хорошей» любви и отношениям. В таком случае, человек будет способен всегда понимать, что перед ним не просто подобие того первого необходимого реализатора его базальных потребностей, но- живой, другой, человек, который всегда отдельный индивидуум со своими чертами, лишь отдаленно напоминающими нам нашего «того самого». В нездоровом же, патологичном варианте, или будет совершенно невозможно сближение, отвергаться зависимость - тогда отношений по сути и не выстроишь, или- они будут слишком зависимыми, созависимыми, когда партнёром просто «затыкается» собственная потребность - дыра: живого, отдельного человека в нем не видят.


Так вот, влюбляясь- получая доступ, так скажем, возможность разместиться на местности - в душе другого, мы начинаем проживать и перепроживать ценнейший для нас детский опыт во взрослых любовных отношениях.


Приведу пару примеров бессознательных мотивов:


1. Вследствие того, что в детстве человек рос с захватывающими, контролирующими фигурами, в своей взрослой жизни он страстно хочет печься о партнере, заботится так, что становится тотальным, перекрывающим кислород (общение с другими людьми вне пары), вездесущим- слишком присутствующим, таким, что хочется сбежать.


2. Систематическое создание одного и того же (по сути) конфликта/ситуации- попытка перепрожить значимый (серьезно перевозбудивший психику) опыт, который в детстве проживался пассивно. Психика настаивает на повторении и проживании его, только теперь - в активном ключе. Или, партнёр, который ведёт себя в пассивно-агрессивной манере, может бессознательно «насиловать» другого, манипулируя его эмоциями, для того, чтобы тот, банально, как фигура-заменитель мамы-папы в детстве, обратил на него внимание.


Здесь бдсм-культура как нельзя кстати: если это подходит для обоих партнёров, в случае такой сильно подавленной агрессии, и без терапии - это может быть даже спасительно как для пары, так и для обоих партнёров- так компенсируются их сложные психические «места». Так, в бдсм-контексте, мазохист- жертва, вызывающая и притягательная для садиста-насильника, находят один другого, и будут играть в свою игру- манипуляцию и уничтожение, но - символически, не реально, а значит - физически и психически останутся более целыми, чем если бы такого способа избывания своего перевозбуждения они не нашли.


3. Или, частый пример из психосоматических историй: своими бесконечными заболеваниями один «взывает» к другому, «просит», «хочет», чтобы о нем переживали, пеклись, заботились, как о маленьком. И т.д. и т.п.


Прекрасно, когда это можно транслировать/переводить в речь, в сексуальные игры, сублимировать любым эффективным способом для пары, облегчающим ее бессознательный груз. Тогда отношения, тела, души партнёров болеть будут только страстной - хорошей болью ;)


* не обошлось без Лакана


#сексуальность, #бдсм, #психоанализпар, #парнаятерапия, #лакан, #пролюбовь